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Já disse a ela que não precisa, mas você sabe como é mulher. Se olha no espelho e inventa cinco quilos pra perder. No dia-a-dia é mais tranquilo. Ela pega uma roupa mais larga, diz que está atrasada e vai embora sem ter tempo de reclamar. Agora, quando chega o fim de semana e há uma reviravolta no armário atrás do vestido, blusa, saia, calça, camisa ou qualquer outra peça que caia perfeitamente, só ouço ela gritando (não sei se pra ela mesma, pra mim ou pras roupas).

– (GRITO INDECIFRÁVEL VINDO DO QUARTO)!

Fico mudo. Não entendi nada. Chego mais perto:

– ENTRA! – Não é pra mim. Definitivamente.

O problema é que ela desenterra algumas coisas que NUNCA entraram. Sabe aquela calça que as pessoas compram para usarem de parâmetro? Tipo, quando eu emagrecer quero entrar nela? Pois é. Ela pega justamente essas roupas, que foi comprando prometendo pra si mesma que “no próximo verão” entraria, e tenta colocar na marra. Longe de estar gorda, ela apenas tem algum volume a mais em lugares indesejados.

Já passou por todas as dietas. Da proteína, da sopa, da luz, da água, do Whey Protein, do Vigilantes do Peso, dos celíacos, todas. Umas deram resultado. Outras, foram apenas dias perdidos ao invés de peso. Falando sério? Ela precisa perder três quilos segundo a balança da nova nutricionista dela. O problema é que esses três quilos estão muito bem localizados.

Até eu moraria naqueles lugares do corpo dela.

A raiva dela só aumenta quando me vê comendo sorvete, doce, carboidrato depois das 18 horas. Diz que eu preciso ajudá-la, preciso entrar na briga e ser mais um na dieta. Já tivemos brigas homéricas por causa disso, com direito a cenas de drama quase adolescente em que ela entra no quarto e diz:

– Você não me ama…
– Por que isso, Amor?
– Porque não faz dieta comigo.

Difícil, mas prometi que a próxima vez que ela tocar no assunto, eu vou ceder. Quem sabe também não é um jeito de eu conseguir minha barriga definida? Diz ela que não precisa, que gosta do meu pufe, onde apoia a barriga nos dias de chuva e alisa pedindo carinho. Pufe… Ridícula, né? Isso é um calo sexual bem cultivado por anos de churrasco aos domingos e chopes às sextas com amigos.

Eu vou ceder, tá bom. Casal Fit. Comidas com mais de 70 calorias na porção não entrarão lá em casa! E já tomei uma providência: peguei todas as roupas que baixam a autoestima dela, joguei numa mala e tranquei.

Junto com a balança lá de casa.

(Gustavo Lacombe)

 

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