Só Vim Pra Dançar

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O ritual da conquista tem seus segredos, claro.

Aqui, não estamos falando para os caras que são bonitos desde pequenos e nunca tiveram trabalho em chegar e abordar uma mulher. Por incrível que pareça, e eu não sei que fórmula mágica é essa, existem caras que as mulheres correm atrás. Eu nunca dei essa sorte. Foi preciso experimentar o tentativa-e-erro e aprender que, mesmo um monte de caras colocando-as no mesmo pacote, cada mulher é diferente. Apesar de existirem técnicas e outras coisas absurdas para “pegar mulheres”, o mais importante é ser sociável e não fugir do seja você mesmo em clichê bem embalado.

Agora, algumas dicas podem ajudar, né? Esses são apenas alguns, mas são erros bobos que os caras cometem e perdem a mulher de cara, sem nem ao menos abrir a boca – ou no segundo seguinte ao fazer isso. Nada do que está aqui é regra, mas são algumas reclamações que já ouvi por aí da ala feminina. Esse post não tem a finalidade de transformar nenhum cara em uma máquina de abordar mulheres na noite, mas apenas ajudar na busca por encontrar alguém.

Cada cara buscando sua própria #ela. E querendo ser #ele para essa mulher especial.

Vamos aos erros mais comuns que os homens cometem ao abordar uma mulher:

1- Encaram demais.

Claro que é preciso olhar e, dependendo do lugar onde se esteja, analisar a moça. Não sejamos hipócritas: a primeira coisa que se vê é o lado de fora, a embalagem de salto 15 ou vestido curto. Então, o cara que bate o olho na menina e gosta, não deve ficar olhando com cara de lobo mau que quer devorar a Chapeuzinho. Três segundos de contato visual e decida-se. É o tempo máximo. Ou você passa a esnobá-la, já que ela sabe que você a viu, ou, então, chegue mais perto e inicie uma conversa. Só não fique parado olhando, admirando e encarando. Em pouco tempo a moça vai deixar de te considerar um cara interessante na night e vai passar a achar que você é um pervertido.

2- Chegam pegando no cabelo, encostando nas costas ou falando perto demais.

Você conseguiu chegar perto dela, rolou uma troca de olhares, mas na hora em que finalmente estão próximos para o contato físico, você encosta nela. “Tira a mão de mim”, você ouve. Ué, mas o que aconteceu?, você vai perguntar. Simples: você invadiu o espaço dela. Deixe-a à vontade o suficiente para que, depois de um tempo de conversa, você possa encostar. E não é para passar o braço em volta de cintura ou enlaçar os dedos nos cabelos. É só um saquinho bem informal como implicância ou aceitação, um pedido de licença para ver uma tatuagem escondida sob o cabelo ou coisas do tipo. E nada de segurar a cabeça dela e chegar perto do ouvido para falar. Acredite em mim quando eu digo que mais vale ela fazer um “hã?” e você repetir (aí, sim, um pouquinho mais perto) do que agarrá-la pra perguntar “você vem sempre aqui?”. Ah, uma coisa: o cabelo dela é sagrado. Cuidado ao tocá-lo.

3- Abordar uma mulher que está de costas para você.

Isso não vale apenas nesse caso, mas é um fato para ser levado para toda a vida. Você nunca aborda uma pessoa que está de costas para você. A não ser que você queira assaltá-la, assustá-la ou alguma variação disso. Pessoas que estão distraídas tendem a ficarem putas quando passam por isso. Não adianta você ter visto a mulher dos seus sonhos se, na hora de chegar nela, você dá um cutucão no ombro e ela se vira assustada e já te olha com nojo. Se você não for um cara muito pintoso e que sabe que terá que se apresentar, conversar e talvez ter a sua presença aceita ali, vai levar pra casa um toco de graça.

4- Não acreditar no que ela diz.

Homem sempre duvida quando ela diz que está acompanhada. Ou, então, quando ela diz que não quer conversar, que está só dançando, que é lésbica. Enfim, não importa o motivo, o cara sempre vai achar que é com ele. Vai achar que é culpa dele usar óculos, da roupa mal escolhida ou de qualquer outro fator externo que envolva a sua presença ali. Se ela reclamar ou esboçar que não gostou de como você chegou, pule fora. Sim, pode ser que outro chegue e não precise de muito esforço. Pode ser que o erro tenha sido contigo também, mas ela tem razão. Sempre. O cara que insiste pode até conseguir algo a mais, ou pode demorar tempo o bastante para o namorado dela (aquele que ela jurou que tinha) voltar do banheiro e te provar que ela não era mentirosa.

5- Chegar “chegando”.

Isso é mais do que colocar a mão na cintura dela, pegar o cabelo (essa é a pior) ou coisas do tipo para chegar mais perto. Aqui, o cara agarra, força um beijo e ganha, sempre de graça, alguns arranhões, os olhares da festa perguntando quem é o imbecil e mais um “não”. Tirando micareta (onde não se precisa de muito papo mesmo), qualquer lugar vai exigir um mínimo de conversa. E se você não se garante na hora de abrir a boca, aí é outro problema, mas segurar à força uma mulher e tentar beijá-la desse modo nunca dará certo. Mesmo.

6- Falar Errado.

Aqui vou englobar dois tipos de “falar errado”. O primeiro é a concordância, é não saber que “mim” não conjuga verbo, é dizer “Framengo”, “nós vai”, “a gente estamos só bebendo um whiskyzinho de leve”. Sério, você mata qualquer chance com uma garota quando maltrata o português. Já o outro tipo é bem simples: cantadas velhas, baratas e mais gastas que as chinelas da minha avó. Entenda que amor à primeira vista na balada é raro, que não importa se ela vai sempre ali – mas o fato de que ela está ali naquele momento -, “boa noite” sem fundo nenhum de educação não vai fazer ela parar e te dar atenção. E usar gírias também pode ser um tiro no pé, tá ligado?

7- Sobre Cheiros

Feder a cigarro pode não ser culpa sua, mas se não tiver um perfuminho por baixo daquilo tudo fica difícil. Às vezes, o próprio ambiente vira uma mistura de odores que ninguém mais sabe quem passou o que, mas quando se chega perto se nota quem teve o trabalho de valorizar essa parte. Condeno o hábito de fumar por ser nocivo à saúde e ainda bem que é proibido fazê-lo em boates e locais fechados, mas não se consegue escapar da fumaça dele em certos momentos. Usar seu melhor perfume não é apenas para você, mas é bom para as pessoas que te cercam e que vão gostar de estar ao lado de quem se preocupa em não estar fedendo. Acredite: elas sentem seu cheiro quando você chega perto, e um cara perfumado pode sempre ganhar pontos extras.

8- Último biscoito do pacote.

Ele é foda. Os amigos dele o acham foda. As amigas dele já ficaram e o acham foda. A família dele colocou um busto na sala para se lembrar do quanto ele é foda. Ele tem um pôster na parede do quarto, o colégio era seu reino, a faculdade é seu habitat natural e a camisa que ele escolheu pra sair hoje está perfeitamente marcando a silhueta do corpo bem trabalhado na academia. A carteira, quase saindo do bolso de tanto dinheiro, e o copo convivem em perfeita sintonia. Uma abre e o outro entorna na mesma velocidade. O cara é foda. Aí, ele vê a menina, conversa com ela, fala disso tudo, mostra isso tudo e, por fim, leva um “não”. É, amigo, nem tudo é aparência, dinheiro ou status. Existem milhares de caras como você que podem oferecer até mais, só que não se vangloriam do que tem e nem do que são. Aliás, alguns não tem metade do que você tem e podem estar longe de ter o seu prestígio, mas são mais humildes e tem mais caráter. Por fim, são mais homens que você. Esses, sim, podem ser o último biscoito do pacote. Mas – outro segredo – eles não sabem disso nem fazem questão de encarnar esse tipo.

 

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