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Seu Futuro Não é Essa Dor

Eu queria poder arrancar do teu coração essa dor que te causaram. Esse descaso. Essa falta de carinho. Descobrir uma sacanagem não é em si a pior parte, mas sim a certeza de que o outro não levava tão à sério o sentimento como você levava. É o “tanto faz” que mata. Desculpa dizer isso, mas tenho quase certeza de que se ele virasse e dissesse “eu me apaixonei por outra pessoa” doeria menos. E seria assim porque ao menos há um sentimento que justifique. Essa indiferença é foda. Essa sensação de que não foi porra nenhuma, de que era a mesma coisa que nada. Agora? Só o tempo. E eu sei o quanto é estranho pensar que vai passar. Alguém que era tudo e preferiu ser… pois é. Se foi ontem e ainda doer hoje, não tente não sentir. Digo isso porque varrer pra debaixo do tapete só te fará mais mal. A dor é inevitável, mas seguir é prioritário. Deleta, bloqueia, manda à merda, queima com as amigas, não toca mais no nome, joga fora as recordações, ocupa aos poucos a rotina com outras coisas. Talvez dê vontade de tomar um porre, ligar pra um contato, fazer uma merda por aí. Talvez dê vontade de sair correndo e parar na frente da casa dele. Você vai viver o misto dessas sensações e eu entendo até se disser que já passou por isso. A gente se machuca quando se entrega. E não nos entregamos só uma vez na vida. O trincado fica no coração, mas a cola é amor. Próprio. Teu futuro não é isso, sabe? Amanhã doerá bem menos e você vai ver que um pé torcido é pior. Tem que ser pior do que esquecer alguém que te faz tanto mal. No fundo, fica aquela sensação de que “se livrou”. Demora até perceber isso, mas quando bater vai te encher de um jeito que o sorriso voltará inteiro ao teu rosto e talvez você nem se lembre – da dor, porque de certa forma toda decepção fica. Desculpa afirmar isso, mas não foque no deu errado. Veja o quanto você esteve certa e continua ao seguir teu rumo. Vai viver tua vida e construir tua história. O que deu errado vai ser só um tijolinho. Daqueles que a gente passa e nem vê.

[ Gustavo Lacombe ]

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Fotos Antigas

Outro dia respondi a pergunta se ainda sentia algo por você. Não, eu não sinto. Sinto uma pontada de que poderíamos ter sido mais, mas que não fomos por algum motivo. São os desencontros que não valem a pena serem mencionados aqui. Mas eu relutei até ter coragem de apagar todas as suas fotos. Até conseguir me desfazer de memórias vivas que ficaram atiçando as memórias que existem dentro de mim. É impossível não vê-las e passar incólume. Volta e meia eu me arranhava quando abria o rolo de câmera. Hoje, enfim, apaguei. Deletei aqueles sorrisos, aquelas imagens, até aqueles nudes. Eu vou lembrar pra sempre e obviamente do teu corpo no meu, da tua boca na minha, da minha boca em outras partes tuas e tudo vivido. Isso nem mesmo uma lavagem cerebral apagaria. Eu só não preciso carregar essas evidências comigo. Eu não preciso topar com nossos sorrisos quando vou mostrar algo aos amigos ou contar de uma viagem que fiz para alguém novo. Eu desejo e espero que você esteja bem, sem carregar nada de ruim aí dentro e sendo a pessoa maravilhosa que conheci. Foi foda ter que deletar as mensagens no início, foi difícil ficar sem falar contigo, foi estranho te ver sumindo dos meus dias. Foi necessário apagar esse restinho pra ter certeza de que podemos ter sido muito, mas hoje já não somos mais nada.

[ Gustavo Lacombe ]

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Um Fim Sincero É Melhor Que Ter Uma Sacanagem de Pretexto

“Eu gosto de você, mas não posso ser o que você quer agora”. Talvez essa seja uma das desculpas esfarrapadas mais sinceras que eu conheço. A pessoa sai algumas vezes contigo, demonstra um tipo de querer mais profundo, mas uma hora se vai. Você, que já criava aquela expectativa de de poder se render e se jogar, fica com a mala semi-pronta e o coração na mão. Mas é bom, sabia? É bem melhor ver alguém pular do barco num momento precoce que ver alguém desistindo de algo maior. Sei que batemos muito na tecla do Amor, mas estamos querendo-o a qualquer custo. De qualquer maneira. Estamos colocando num lugar especial quem não deveria nem ser cogitado lá. E a culpa é de alguém? Não acredito em “culpa”, se é que você me entende. Se relacionar, amar, se entregar, saber se é a hora ou não, tudo isso é de um jogo social que demora até aprendermos a praticar. E não tô falando que precisamos saber momentos exatos de enviar mensagens, fazer “joguinhos”, fingir-se de morto ou fazer falta. Tô falando que na experiência empírica do Amor é difícil mesmo começar a compreender os sinais de que alguém não está tão a fim assim de você ou se é algo mais que uma paixonite. Quando se trata de algo já construído e que os dois veem como uma relação certa, sou sempre o primeiro a reforçar a necessidade da preservação e do bom funcionamento para ambos. Só que, sendo alguma coisa rasa, que um dos dois decidiu abrir mão por saber que só iria haver machucados e sabendo que não queria estar mais ali, o fim talvez seja uma das coisas mais incríveis que alguém pode dar. Um fim sincero, justo e sem muito drama. Sem uma sacanagem para servir de pretexto. Um ponto final que, quase sempre, nos dá a chance de começar outra história.

[ Gustavo Lacombe ]

 

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Algumas Dores Precisam Ser Sentidas

Algumas dores precisam ser sentidas. Vividas. Eu queria conseguir te dar uma parte dela, mas não posso. E o mais engraçado é que você plantou tudo isso em mim. Tá. Talvez seja pouco parte das expectativas que eu coloquei na gente. E não me diga que não deveria. Ou você já viu alguém viver como se a coisa inteira pudesse acabar no dia seguinte?

Isso não existe.

Na minha cabeça a gente ainda tinha um tanto pra viver. Eu vi, sim, que estávamos meio mal, mas que podíamos melhorar. Não funciona isso de chegar num ponto e, pronto, jogar fora. Depois daquela conversa, eu tentei. Pelo menos nisso, meu bem, posso deixar minha consciência tranquila. Não foi por falta de tentativa e sentimento. Eu me doei e continuaria me entregando até realmente atestar o fim.

Pra mim não era. Isso tá na cara. E me corta saber que você agora me olha como parte do seu passado. Logo agora que eu ainda penso, que eu ainda quero, que eu ainda sinto. Agora. Sinto agora. Talvez um dia eu “sinta muito”, mas nem sei direito o que fazer. Meu coração fica nessa de se auto-flagelar enquanto repete que a culpa disso tudo foi daquela toalha em cima da cama, daquele uber que a gente não dividiu, do programa de domingo que não fomos porque eu tava com preguiça.

Sim, eu já falei que a “culpa” não é dele, mas coração ouve alguma coisa?

Algumas dores precisam ser sentidas. Queria ser uma daquelas pessoas que vão pra balada, se enroscam com a primeira alma viva que passa na frente, mas não consigo. Simplesmente não consigo. E fico aqui remoendo, mas eu sei que vai passar. Talvez esse seja o pior. Um dia, quando você não for mais nada, vou ter a certeza de que passou. É uma merda isso.

Alguém que sabia de tudo, uma hora, não vai saber mais nada e nem conseguirá adivinhar o que eu quero comer. Logo você, que sabia de trás pra frente todos os meus gostos, manias e desejos. Desejos. Foda-se, uns amigos me dizem. Eu não consigo internalizar isso ainda. Não há revolta. Há uma frustração. A gente ainda tinha tanto pra ver por aí. É como se a mala estivesse pronta.

E não tivesse com quem viajar.

Mas vai passar. Vou sentir tudo, sentir muito, até sentir muito. Sim, sentir muito por não ter vivido contigo o que eu queria. Quem sabe, nesse dia, eu não sorria por ver que, então, tenho alguém que quer viver isso tudo comigo. Sentindo tudo. Sentindo muito.

[ Gustavo Lacombe ]

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Já Me Esqueceu, né!?

Ela abre uma rede social e vê a foto do ex com a atual. Ri depois de se comparar com ela e pensa “me trocou por isso!?”, mas logo para. O sorriso no rosto do casal incomoda e ela manda “JÁ ME ESQUECEU, NÉ!”. Rola um sentimento de posse ruim nessa hora. O amor vivido não foi esquecido, mas o que se sente é um misto de ódio em ver que ele seguiu e prazer em saber que ela é mais bonita. Mas o sorriso continua ali. Não, nada diz que eles são namorados, há quanto tempo se conhecem, mas ela já presumiu aquilo tudo. Acha até que já viu aquele rosto em alguma foto com ele antes, mas não consegue se lembrar. Arquiteta universos inteiros só com a sua paranoia e cria mundos completos só com as besteiras que sua imaginação é capaz de contar. Pensou em ligar. Pra ele. Acabou conversando com uma amiga que mandou: lembra daquele suplemento que você comprou que vinha dizendo “para melhores resultados tenha uma dieta balanceada”? Então, a própria embalagem já dizia que nessa vida não existe milagre. A perna não vai engrossar sozinha, a barriga não vai chapar sem dieta e, acredite, teu coração não vai esquecê-lo de um dia pro outro. Ela riu da analogia. “Que horrível”, falou, mas viu que era verdade. Quando terminou o relacionamento, cortou o cabelo, voltou a correr e decidiu se cuidar mais. Tinha dado certo. Sentia mais gente olhando, mas o sentimento ainda resistia. Talvez aquela foto tenha servido pra alguma coisa. Pra motivar a se abrir, a viver coisas novas. Perguntou qual era a boa e foi embora pra casa da amiga levando uma mala de roupas. Sim, uma mala pra uma noite. E, naquele dia, bloqueou o ex, como quem precisa de uma camisa de força para não esticar a mão ao que vicia. Bloqueou, sim, e não viu, meia hora depois, que ele tinha editado a legenda e escrito:

parabéns pela formatura, prima!

[ Gustavo Lacombe ]

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Alguns Términos São Livramentos

É muito estranho ver alguém se distanciar e dar mais alívio que saudade. Alguém que era tão próximo, que sabia tanta coisa de mim, mas que foi apertando tanto a rotina que sufocou os pensamentos, diminuiu todos os espaços e acreditou que cercar alguém era amor. Era, sim, mas… sei lá. Fica um gosto esquisito na boca do fim. Entendo quando alguém me olha e diz “você se livrou”, mas não é assim que o coração percebe a realidade. Entende? Talvez alguns dedos apontem e digam que era abusivo. Abusivo uma ova. Problemático, quem sabe, mas eu fui me sujeitando e, quando vi, aceitava coisas porque gostava. Aqui, mais uma vez, dirão “abusivo”. Ainda me parece estranho. Vi uma vez numa revista que algumas pessoas vivem essa situação e não percebem. Precisam que alguém de fora diga, mostre e, em certos casos, tire daquela realidade. Mas por quê? Se o outro me prometeu mudar, por que não acreditar? Cheguei a me comparar várias vezes com várias outras amigas que viviam coisas piores. Nunca apanhei, nunca deixei de sair. Tinha que aturar ciúmes e desconfianças, mas que casal não passa por essas coisas? Quando eu dizia que era “complicado” terminar, muita gente me falava que eu é quem complicava tudo. Não sei. Sei que hoje me sinto assim, com mais alívio na alma do que peso na consciência. Mais vontade de viver essa nova fase do que saudade do que passou. Ficam as lembranças, claro, mas não consigo deixar de achar estranho. E pensar que, no final das contas, nem fui eu quem colocou o ponto final. Vai entender. Talvez fosse tão maluco que tudo foi meio fora de lugar e de ordem. Talvez eu tenha me livrado mesmo, falta apenas descobrir.

[ Gustavo Lacombe ]

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Eu Queria Ter Forças Pra Ficar

Eu queria muito ter forças pra ficar. Queria conseguir te olhar nos olhos e dizer que ainda aceito tudo isso que você me dá. Ou o tanto que você oferece. Só que algo aqui dentro mudou. Eu te amo e não vai mudar em nada seguir sem te ver nos meus dias. Não vou conseguir te apagar da minha rotina e muito menos vou ter força para afastar as lembranças. O que eu não posso mais é continuar tentando me espremer pra caber no teu afeto.

Quero amar sem medida.

Sei que não existe certo ou errado. Adianta eu chegar aqui e jogar um monte de coisas na tua cara? Te magoar? Eu não me tornar seu inimigo. Pelo contrário, vou manter o desejo de ser bem mais que uma “amizade”, e não saberia te desejar algum mal. Posso até torcer para que você seja feliz de longe, com o sorriso que adoro sem cortar meu coração por ser para outra pessoa, mas nunca esperaria te ver mal por aí.

Talvez exista, sim, uma vontade de que você sinta saudade e que a minha falta te corte de vez em quando. Que o teto te pegue mirando pra ele e se perguntando quando que alguma notícia minha aparecerá na sua timeline. Que o consolo só venha com uma bebida e, também, que você não seja idiota suficiente para achar que esquecer está atrelado a se perder por outros corpos e transar sem sentimento algum.

Por puro prazer culpado.

Se um dia, quem sabe, nos encontrarmos e tudo fluir para um querer recíproco e compatível, podemos tentar. Sei que aí dentro vai ficar um pedaço de mim e de todas as coisas boas que ficaram. A porta pela qual você não quis entrar não irá se fechar com raiva ou força, mas não posso prometer que continue aberta. De resto, apenas hoje aceito que meus convites não serão atendidos. Eu queria poder ficar esperando, mas não dá.

Meu coração é grande demais para se espremer em alguém.

[ Gustavo Lacombe ]

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Guarde suas Desculpas Para a Próxima Trouxa

Se você não me quer mais, é só me dizer. É só me ligar. Ou, no estágio que a gente está, manda uma mensagem. Diz com letras garrafais “APENAS NÃO TE QUERO MAIS”. É melhor que ficarmos nessa situação. E eu não vou morrer, sabe. Já lidei com coisa pior. Você bem sabe todos os perrengues e outras desilusões que eu passei. Enfrentar a rejeição pode ser um exercício até interessante pro meu coração. Contigo tem um quê de diferente. Revejo sem medo os meus passos, refaço os nossos hiatos e sinto que nesse caminho eu fiz tudo que pude. Tudo. Fiz o que podia e o que não devia pra te mostrar que eu era a “certa”, mas isso é tão relativo que eu posso, na verdade, ter sido só mais uma idiota errada no seu caminho. Só que se você se arrepender, amigo, peço que Deus te ajude. Peço que Deus te conforte e que a cama seja um lugar bem confortável pra você chorar. Eu vou seguir a minha Vida e te deixar pra trás. Não vou dizer a volta é impossível, mas é preciso tirar coisas boas de onde você vê-las. E eu não vejo mais nada de bom em nós. Choro, sim, por todo tempo desperdiçado. Só que aprendi que o que fica é o aprendizado. O fica são os momentos bons vividos e até se consegue fazer um filtro. Não vale a pena carrega nenhuma mágoa. Queria muito poder dizer que as minhas lágrimas são como aquela música do Paralamas. Por ninguém. Idiota, é por nós dois também. Não, nunca te cobrei um alfinete ou uma satisfação. Você fazia o que queria, dizia o que devia e seguíamos certos de que estávamos fazendo bem um pro outro. Até que não fez mais bem pra mim. Pode guardar o que pintar de saudade como nossa única recordação. Sei que fui boba até uma certa parte. Acreditei que comigo ia ser diferente, mas espero que a próxima trouxa não se importe em dar de cara com alguém tão covarde que diz o que sente, só que não assume em atitudes nem sequer a metade. 

[ Gustavo Lacombe ]

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Tive de Deixar Você Partir

Eu vi que não daria mais certo continuar ali, entende? Foi por isso. Sei que você quer compreender meus motivos, mas a resposta era bem simples: não poderia ser tudo aquilo que você sonhou. Eu te via com um sentimento lindo e crescente nas mãos sem poder fazer nada. Minha vontade, certamente, era dizer que te amava. E eu te amava. E ainda amo. E ainda torço pra você se encontre da forma mais linda de todas. Plenamente feliz por estar aqui buscando seus objetivos.

E se alguém te completar, melhor.

Não vou dizer que fiquei bem ao te ver linda e sorridente nas fotos. Por um lado, adorei o vestido novo e saber que você tinha seguido. Foi pra isso que eu me afastei e decidi pelo ponto final. Agora, faz parte do egoísmo humano querer aquela pessoa parada na dele pra sempre. Ainda estou evoluindo e, acredito, tomei uma das decisões mais bem acertadas contigo. Não fui covarde ao abrir mão de tudo, apenas te dei uma nova chance de ficar bem.

Te reencontrar dessa forma agora é um presente pra mim mesmo. Não sei como você recebe essa confissão e não sei se já havia imaginado tudo isso que te digo, mas não haveria outra forma naquela época. E o mais curioso é que você me encontra ao lado de alguém hoje. O que há de diferente nela? Não sei te dizer, mas só posso te agradecer por ter me feito entender que eu estava curado de todas as cicatrizes. Espero não estar sendo cruel ao falar de tudo isso.

Só te desejo o bem.

Repito, entendi que não poderia atrapalhar seu caminho e, por isso, te deixei seguir. Esse foi o melhor jeito de dizer “eu te amo”. Às vezes é preciso colocar um ponto final em algumas histórias para que outras possam acontecer. Desculpa se eu te fiz sofrer. Nunca foi minha intenção. E pelo que vejo hoje no seu sorriso, você está bem melhor.

Melhor porque seguiu.

[ Gustavo Lacombe ]

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Eu Fui Além de Todos os Meus Limites

Eu me entreguei sem pedir nada em troca. Só por você mesmo. Só para fechar os olhos e viver algo que julgava poder ser inesquecível. Estaria mentindo, porém, se não dissesse nada sobre a minha esperança. A que eu acabei cultivando falava no meu ouvido sobre a possibilidade de você realizar que eu era a certa, a que se doava, a que te queria e a que fazia todas as loucuras pra te ver feliz. Não apenas na cama.

Qualquer uma pode se dar desse jeito.

Eu te dei mais. E nunca te cobrei. Só eu sei os limites que ultrapassei pra isso. Talvez agora tudo que digo soe como cobrança, mas não é. É apenas a minha consciência acertando as contas com o meu próprio coração. Desculpa te envolver nesse processo, então. Se eu tentei ser de todas as formas a mulher ideal pra te abrir sorrisos sinceros e colorir a tua Vida, a responsabilidade é inteiramente minha.

Não estava nos meus planos me apaixonar, mas não sou dessas pessoas que sufoca o que sente e cria as chances de se ressentir no futuro. Eu até posso me machucar, mas eu vou até consigo suportar. Até aqui. Até essa linha tênue entre continuar insistindo com essa minha esperança boba ou aceitar de vez que a gente nunca terá nada e que preciso aceitar o tanto que você me dá.

O pouco que você dá.

Não quero, contudo, atirar na sua cara que o carinho é besteira. Não é. O que faz diferença pra mim é a intensidade. Eu já não consigo chamar teu nome no escuro e torcer pra que você acenda a luz e me encontre. E se você quer continuar brincando de cabra-cega, desculpa, mas não é isso que quero. Talvez seja apenas uma falta de sintonia.

Talvez seja eu estragando o que conseguimos levar de forma tão leve até agora. Talvez seja exatamente isso: eu querendo algo que me prenda, você desejando continuar a voar. Eu posso até ter tentado ser a Ideal, mas certamente não sou a mulher que você quer ter agora.

[ Gustavo Lacombe ]

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